爆笑职场小笑话「最全」

1、打印机打印的不够清晰，我给售后打电话，售后妹子说：“这种问题，你只需要自己手动清理一下就行了，说明书上有方法的。如果我们维修人员过去清理的话，至少需要支付100元的清理费。”

我好奇地问道：“100元都不赚?你老板知道你把生意往外推，你不得被他抄鱿鱼啊?!”

店员妹子压低了声音，说：“我们老板说了，如果让客户先自己修理打印机的话，我们通常能挣到更多的钱。”

2、公司老板要解雇扫厕所阿姨，找她沟通……阿姨问：老板我每天都把厕所打扫的干干净净，你为什么要开除我?

老板怒道：那你说说，我三个月前扣的鼻屎，摸在门上，为什么现在还在?

阿姨竟无言以对。

3、本人，今天查了个司机开车抽烟，我说“你开车抽什么烟啊?”

他说“黄鹤楼啊。”

4、我开了一间女款服装店，很不景气，一次跟同行聊天，我说：“现在的服装行业是资源泛滥啊，服装店到处都是，哪有那么多买家?”

同行：“是啊，再说以前做一套衣服的布料，现在可以做两三套呢。”

5、我;“老板娘你一个人真不容易，咋不再找个老公呀。”

老板娘：“这东西讲缘分，強求不得。就比如多少次大半夜叫你送宵夜给我，你水也不喝一杯就走了”

我望着老板娘那一百多公斤的体重悄悄的倒吸了口凉气!

6、我问领导：生活中遇到傻B怎么办?

领导：支持他的一切观点，把他培养成大傻B!

我不假思索回答到：头儿，我永远支持你!

7、同事在削梨，问我吃不吃。

我：来一口。

同事：大口还是小口啊?

我：按我嘴型来。

然后他把整个梨都递过来了。。。

8、办公室里一大龄剩女，今天看着窗外的蓝天忽然发神经地来一句：“老天啊，请赐我一个男朋友吧!”

一最贱同事幽幽地说：“你就不怕被砸死吗?”

那姐们上去就给一巴掌：“咋了，咋了，我挖你家祖坟了?你要跟我这么作对!”

9、公司新来了一实习美女，大家都想法接近她。

我灵机一动就去找老板说：她好像是我校友，就把她的位子安排到我旁边，我来带她吧。

老板瞪了我一眼说：这是我闺女!

10、前段时间我同学介绍给我个客户，是个女的，今天我我正和人家谈业务，同学偷偷在我耳边介绍到：“这女的来头很大”!

她见我们窃窃私语，便问：你们在谈什么?

我没回过神，连忙答道：没什么，他说你奶头很大。

尼玛，我这脑子那里去了。。。

11、陪领导打麻将，领导无意中说：我最欣赏蒋介石，宋美龄喜欢梧桐，蒋介石就在南京种满了梧桐。

我心领神会，打出一张五筒。

领导：胡。

12、昨天，在厂里和老板的岳父打起来了，然后又把他大哥打跑了，今天，老板给我涨工资了。。。

13、发现有好多老外找的中国老婆都长的都很丑，以前一直以为老外和中国人的审美不同。

有次我一朋友的同事，问他的外国朋友：“为什么你们外国人找的中国女的.都那么丑呢?”

老外回答：“因为漂亮的大多英语不好……”

14、一二货男同事有些秃顶，于是他更加关心剩下的几根。

一天他又在公司卫生间摆弄几根头发，一女同事出来戏说道，又在调整你的条形码呢?

15、Tao宝刷单有多厉害呢?

我举个例子讲一下吧。有次看了一款充气娃娃，评论里有的说“是正品，质量很好”，这也算了，竟然还有的说“给爸妈买的，他们觉得都不错点赞”，好吧这也忍了，忍无可忍的是有刷单评论说“味道不错，很好吃”，好吧你赢了，最终让我彻底跪了的评论是“看上去很高大上，朋友们都说好，带出去特有面子!!!”

。。。麻烦刷单的人认真点好吗?

16、外卖小哥：您好，您的外卖将五分钟后到达请下楼来拿一下。

顾客：我不在家，外卖是给狗点的，你把外卖放楼下狗盆里吧。

外卖小哥：那钱怎么给我?

顾客：哦，钱在狗盆下面压着呢。

17、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

顾客：什么时候能换个送餐的?

外卖小哥：为什么呢?亲!

顾客：你长得太丑，我看了吃不下饭。

18、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

顾客：平时不都三十分钟么?

外卖小哥：周末有同事请假，人手不够，请谅解哈!

顾客：我晓得了，有女朋友的都去约会了，单身狗还在送外卖。

19、外卖小哥：您好，您已点餐成功，我们马上为您派送。

顾客：给弄好点哦。

外卖小哥：炒菜师傅是处女座的，追求完美，大可放心，绝对好嗒。

顾客：我们水瓶座不吃处女座做的饭!!退款!!

20、顾客：我要的冬瓜排骨饭，你怎么给我送的土豆排骨饭?!!

外卖小哥：我们的新产品，土豆是冬瓜味的，你尝尝啊

顾客：恩!尝了 土豆有冬瓜味的?你是不是当我傻?

外卖小哥：所有外卖，一经品尝概不退换，谢谢

顾客：我擦，报仇来了?