日志：爱我

日志：爱我1

彻夜 难眠

是谁变了

我流泪 愤怒和尖锐

是因为忐忑

你不能理所当然了你的资格

我需要更多安全感

才能平衡

黑暗中沉睡着是你的轮廓

却碰不到你的灵魂

这一张小小的双人床 让我迷路了

每天就好像背对背的列车

只在深夜里汇合

幸福了 然后呢

爱情用什么再确认

你是不是也记得多久没有说爱我

嘘~

誓言 谎言 我都听着

爱再深 放久了会冷

会产生裂痕

那时候 你是把我在手心捧着

而现在 你忘了为我

擦去泪痕

黑暗中沉睡着是你的轮廓

却碰不到你的灵魂

这一张小小的双人床 让我迷路了

每天就好像背对背的列车

只在深夜里汇合

幸福了 然后呢

爱情用什么再确认

你是不是也记得多久没有说爱我

嘘~

黑暗中沉睡着是你的轮廓

却碰不到你的灵魂

这一张小小的双人床 让我迷路了

每天就好像背对背的列车

只在深夜里汇合

幸福了 然后呢

爱情用什么再确认

你是不是也记得多久没有说爱我

我是记得

但我不曾提起过

日志：爱我2

没开始的开始，终究没有结局！我以为那就是喜欢；我以为过一段时间就会爱；我以为感情是可以培养；我以为……爱我的你，对不起！一切都是我太天真。在爱情的世界里我一直都是张白纸，对于爱情一直期待又害怕。总在等待着一份想象的完美的爱情，一次就够了！总在担忧受到伤害也不想伤到爱我的人，一直没想过谈恋爱，至少在大学。

爱我的你，对不起！一切都是我太自私。认识你，我从未后悔过。你对我的关心，你对我的照顾，让我觉得很幸福。我以为那就是喜欢，我以为会慢慢爱……是我太自私，一直沉浸在被爱中，不忍心打破那幸福的错觉……爱我的你，对不起！一切都是我太冲动。我不该给你希望，有希望就会有失望！或许，我本就不该尝试，我以为只有体验才会有体会，才明白什么是爱！我却忽略了你的得与失。但我不能一直勉强自己，更不能一直“骗”你。

在那段日子里，我一直在改变自己，希望自己变成一个你喜欢的人。一直在适应你，尽管我不喜欢，不习惯，甚至有过害怕。我以为那就是爱。后来我才明白爱是不需要刻意去改变！或许，开始就是个美丽的错误……还记得，曾经说好的两个月吗？是的，我怕我只是冲动，我觉得感动并不是感情。两个月美好的约定终止于此……我一直以为我喜欢你，后来才发现我喜欢的是你喜欢我的感觉。

我一直想和你说些什么，但我不知道该说些什么！如果你觉得我们还可以做朋友，我很乐意！我们会一直好下去（朋友）。如果你觉得不必再睬我，我会静静的待着！

爱我的你，对不起！

日志：爱我3

如果真的有上辈子那我们也都忘得一乾二净，如果今天和你相爱的这个人，在上辈子却伤你很深，或者是你伤他很深，那延续到了这辈子之后，你和他却是相爱的，上辈子的事你却一点印象也没有。

很多人在遭到伤害之后，总是会在心里想我到底是上辈子欠你多少？否则这辈子怎么会被你欺负的那么彻底，但是说不定你们上辈子也是很恩爱的一对夫妻或者是相亲相爱的一家人，或者是根本没有上辈子这种东西。

许多人总是在爱的当下，会许下承诺希望下辈子能够继续在一起，或者来生来世还要一起牵手，但是未来谁看得到，谁能够先预知未来，或许说下辈子只是个传说而以，只是大家用来当成甜言蜜语的陪衬而以。

我先生很多朋友总是问我，为什么我总是不管我先生让我先生很自由，我总是说我管不动，但是我也不想管，我说我的人生已经浪费在他身上很多了，他不珍惜我们在一起的时间，那是他的事，至少我珍惜过我没有遗憾了。

为了要让彼此能够在和气中过日子，最好就是不要去管他，管他只会让他生气跟你吵架，而自己也会觉得好意被扭曲实在很委曲，所以我想要在我未来的日子能够平静的过日子，而不想在未来的日子里回想的都是自己争吵和落泪的画面。

我觉得应该要把握的是当下，而不是期待下辈子，不要让自己有遗憾的走过，也不要怪罪于上辈子，让自己心里有个阻碍过日子，一辈子只有数十个寒暑，不珍惜日子还是一样会过，互相珍惜日子还是一样会过，那何不大家和和气气相亲相爱一起走过。

人的一生只不过数十年，何必要在一个不愿和你共同珍惜的人身上浪费这么多时间，我应该去陪伴想和我珍惜这辈子的人，我的妈妈，我的儿子，我的女儿，我的兄弟姐妹，因为错过了这一辈子，我不知道是否有下辈子。

所以，我总是对我弟弟还有我的小孩和我妈妈讲，这辈子我们要好好的在一起，要珍惜老天爷给我们的缘份，我们不去想上辈子我们是亲人还是仇人，我们不去思考下辈子我们还会不会在一起，我只知道我们只有这一辈子。

日志：爱我4

亲爱的朋友——璐，二十岁生日快乐，有多久没有这样和你写写信，聊聊天，用这种方式去代替语言去表达一切，长时间和短距离不知不觉成为我生活中最奢侈的两样东西，我只能说我好想你，想你的时候话会变得很少，会很忙碌的去洗各种衣服，希望时间快点的走，快点的过，可以让我暂时放下悲观与煽情，好像上次见面还是两年前，我们各自成长，各自蜕变，成长是不是一定要破釜沉舟？也许破釜沉舟的背后是重生吧！

第一次远离家人的庇佑、朋友的呵护，分开了这么久有种自己一个人孤单长大的感觉，越来越看得开，想得开，有些朋友没有了联系的理由，而有些朋友感情似乎也走到了尽头，说实话，我没埋怨过，总觉得一些事情就这样顺理成章的发生了，在时间面前，万物都渺小，何况是人？好像一切都可以被接受、被理解。总是被Eason的歌疼醒，我多么想和你见一面，看看你最近改变。

快要冬天了，我越来越怕冷，好久好久没看到在课间遇到你的时候那对于我来说会心而温暖的微笑，多希望在你身边看你成长成现在优秀的样子，也希望你能看看我每天都很努力过生活的样子。你的择偶标准变了吗？我可变化了好多，以前喜欢会打篮球、会音乐、写字好看的模范生，现在却喜欢有孝心、懂礼貌、英语说的好的男生，在我这里，“现实”永远都是褒义词，不是有一句话说；“成熟不是越来越现实，而是越来越能接受现实。”现在貌似能接受现实所带来的挫败感，只是偶尔会心疼，那边的你也是否会像我这般被现实弄得颠沛流离却还要继续向前？所以你要过得好，过得坚强，不要辜负我那些念你的时光。

好久没有和你牵牵手，逛逛街，但是对生活有些期待应该总是好的吧！我们再等等，等到见面的时候，好想抱抱你，告诉你，这么多年来，感谢你的惺惺相惜，你是我除了家人外最可靠的存在。告诉你，这几年没有你的日子，发生了好多我不知道如何处理的事情，却也咬牙的坚持过来了。告诉你，岁月这般无情，多么期盼你永远过得健康、幸福。更想告诉你，以前总觉得知己要志同道合，现在才醒悟知己要互相填补，感谢你这位知己的存在，总能填补我少的理性、成熟、宽容，总要遇到互补的人才能知道谁是对的人，小璐，有你真的很好。

前几日蒋给我发了一段语音，我隔了一天才回，后来他又发，我又隔了一天才回，就这样短短不到十句的对话，我两聊了三四天，后来才发现，我不怎么聊天，也很少上微信，而他也是。我们总是找不到对的时间和对方沟通，好像所有的感情变淡都是有原因的，一个害怕距离，一个惧怕时间，还不如就这样接受现在这样的尴尬处境，过好现在的自己就行了，何必在乎以前的事情呢？

初中的时候最想学的就是转笔和打羽毛球，看你们转笔怎么学也学不会，看大家打羽毛球也从不敢去说要参与，当我的兴趣不执著于这两样的时候，小沫姐教会了我转笔，易晗教会了我打羽毛球，越执着就越得不到，这是我的新体悟，事实证明，顺其自然是最好的生活状态，璐丫头，要时刻保持云淡风轻的状态，所有的苦难就都会过去的。杨有了第一份工作，好像对新的生活环境很抓狂，鼓励貌似比安慰更管用，我只希望当我们步入社会的时候，不要被这些世俗所庸扰，也不要觉得自己孤单，因为在我这里，我会永远倾听你的烦恼，用我不灵光的脑子为你出谋划策，你要继续努力等到未来遇见最好的彼此，还有，好好过生日，生日永远快乐，愿念我的时光要比爱我的要长。

日志：爱我5

每一种爱都会让我们铭记，让我们感动。但在我看来，爱情远没有亲情重要。最无私的是亲情，最伟大的则是父母对我们的啊，虽然平常，但总是让我们最为感动。

我是一个农村的孩子，父母也是朴实的农民。在我很小的时候，我的世界里就一直有父母的陪伴，那时的我确实很快乐，我也感谢父母给了我快乐的童年。

人总是要长大的。记得小学的时候，父母就开始外出打工去了，虽然那时读书不是很贵，到时呆在家里干农活始终没有什么收入，然后我就和他们开始了聚少离多的日子。最开始，我总是期盼着父母回家，每天放学做完作业就会忘着父母出去的那条路，一望就是很久…幸好那时已经走了电话，我和父母还可以通过电话交流。记得每次电话响起的时候，我总是会第一时间跑去接，每次都会不自觉的喊出爸爸妈妈，即使不是他们打来的。每次和他们通话，我都会有说不完的话，告诉他们自己有多么认真，多么听奶奶的话，自己有多么的想他们。在电话的那头，我每次听到的则是笑声，每次都是告诉我他们很快回来，叫我认真读书，有时，我还能听到一点点微弱的啜泣声，但又好像被什么东西隔挡了似的，转而又是笑声…那时的我的确很傻，却不知道他们的辛苦，那时在外打工确实很累，工资很低，后来我才知道他们在外面是有多么的节约，从不舍的买好吃的东西，也舍不得买一件衣服。我却还高兴的要求着他们买自己喜欢的玩具，衣服。每次我提出要东西时，经过电话里的一阵等待后，总会得到我想要的结果。

后来，我上了初中，父母也给我配了补手机方便联系。读上初中，我也少了几分孩子气，不再想以前那样粘着父母，也不会经常像以前那样迫切的想念他们了。那时，每次都是他们打电话过来问我，问我初中生活，问我住校还习惯不，和同学相处怎样，会不会被欺负…每次和他们通电话，却是他们有说不完的话，有时一件事会和我讲几次。渐渐的，他们也爱和我说一些他们在外面的事，比如今天又吃了什么好吃的，昨天又去哪里玩了，明天又会去哪里干什么…那时我还以为他们在外面过得很好，还想象着去父母那里生活。但是我还是不知道他们又在说谎，每次他们都不会向我提起他们在外面有多么的累，多么辛苦，有的只是他们的快乐。我也不去想那么多，每天只是在学校上课，和同学一起玩，很少想起父母，渐渐的我和父母也有了所谓的代沟，开始觉得他们说话很啰嗦，每次都是不耐烦的和他们说话，他们却依然耐心的和我讲着，不过语气似乎有点沉重了。

现在，我也是高三的学生，每天都忙于学习，也更少想念父母了。几乎大多数时间我给他们打电话不为别的，只是要生活费，渐渐的他们也知道我打电话的目的，偶尔和我开开玩笑，却很少有话和我讲了，除了叫我认真学习。记得前不久父母从外地回家了，今年似乎回来的格外的早，原来是因为他们打工的地方已经降雪，不能工作了。很巧的是上次我们正好放月假，我想他们一定很急切的想见我。一会到家，他们却并没有表现出太多的激动，只是静静的看着我，眼眶发红。那一刻，我也发现了他们头上多出来的白发，仿佛像天空的白云，分外的白。那一刻，我懂了。

你们的爱，我铭记于心，平常而伟大，谢谢你们，爸爸妈妈，有你们我很幸福。

日志：爱我6

我不知道我最爱的男人会是谁，但我肯定世界上最爱我的男人一定是他。

——题记

在我的记忆中，他一直都是和蔼可亲的，每天都用笑脸面对我。他会喂我吃饭，陪我玩，讲故事哄我睡觉。回忆的点点滴滴，我的笑容、我的哭声，都伴随着他的身影。

我不知道他不会什么，我只知道，电视坏了他会修理；妈妈不在他会做饭洗衣；他会背着我或者牵着我的小手过马路，送我去上学；他会骑自行车，或者开着摩托车带我去兜风，累了就停下来休息，然后给我讲一连串一连串好玩有趣的事……他总是那么能干，形象总是那么高大，他给的爱总是在不经意间。

我清楚地记得那天他带着我去菜市场，我惊喜地发现一种好看的蔬菜，长得挺圆的，红得光滑，有的红里带青，或是略显橙色，我一下子就喜欢上了这种小球。我拽拽他的衣襟，指着那种红色小球，问道：“那个，是什么呀？真好看！”他告诉我那是番茄。

我一说想吃，他想也不想就买下了，说要做番茄炒蛋。到了晚上，饭桌上果然摆着一碟鲜红的番茄炒蛋，特好看。我津津有味地吃了起来，却意外地发现，从头到尾，他一口也没有动过那盘番茄炒蛋——其实他讨厌吃番茄！

我知道他也爱吃牡蛎，但是自从我六岁那年跟他说过我讨厌吃牡蛎，不敢吃牡蛎后，十年来，他就再也没有买过。唯有跟亲戚朋友聚餐的时候，他才跟着他那个爱吃牡蛎的哥哥一饱口福。

随着年龄的增长，我步入了青春期。我不再像以前那样跟棉花糖似的黏着他，我的小手也渐渐不让他牵了，他也没有再背过我，也许是因为我长大了，太重了，他背不动，又或者是他的背已不像当年那样挺拔，背不起我了。跟他出去兜风的机会明显少了很多，他也没有再跟我讲故事了。

久而久之，连话也少说了。记忆中那个慈祥的全能王的形象渐渐淡了，现在的他，总是坐在沙发上低着头不说话，两根手指缝间夹着点然的香烟，举起来深吸一口又放下了，长长地吐了一口气，烟雾就从他嘴里窜出来。偶尔把手伸到烟灰缸上，用食指轻轻敲落然得老长的烟灰。

我很少主动跟他说话，他也很少过问我在学校的事，包括我的成绩。也许是正值叛逆期，心里萌生的念头是他不关心我，特别是看到他对弟弟嬉皮笑脸而对我却是一语不发的时候，那种奇怪的想法又在作祟，且越来越根深蒂固，茁壮成长，导致我越来越恨他，不是讨厌，而是咬牙切齿地恨。

我恨他从来不关心我的学习，只是看到成绩下降就一味地批评，取得好成绩的时候却吝啬于那么一句小小的夸奖。我恨他偏爱于弟弟，拿他当宝一样宠着，而我却被过早地锻炼成一棵白杨，而不是温室里的花朵。这样的恨，一天天滋长着。

恨他的同时，我有一股想证明自己的冲动，想要得到他的夸奖。我想我只有考上他所希望的高中，他才会想起有这么一个我，才会去注意我。于是我把重点高中作为了目标，可是这奋斗的目标却不是为了我，是为了他，是为了弥补姐姐考不上的遗憾。两年前姐姐在重点高中门口止步，他很失望，我不想他又一次失望，我更想向他证明我可以！

但是，我还是看到了他失望的表情。那天晚上黑灯瞎火，月光透过窗户射了进来，照在他饱经风霜的脸上，我头一次看他看得如此仔细，也许因为月光的关系，他的脸显得很苍白，眼睛里透出的是迷惘、惆怅，他的皱纹凸显起来，嘴角微微上扬，笑容很僵硬，用低沉浑厚的声音说：“没关系，别想太多，早点睡。”

说完，转身向房门走去，冰冷的月光撒在他的背上，有些晃动。此时，我才发现他老了，他的背影孤独又悲伤……我的心抽痛着，有种胃液涌上心头的感觉，很酸，让我想落泪，让我想即刻冲出去抱住他，抱抱那个失望的男人，那个惆怅的男人。我终于没有这样做，我拉着被子盖住了头，彻夜无眠……

我恨那个男人，但是我更爱他，我不想看到他受到一丝丝的伤害。而他，就总是在不经意间被我伤害着，又总是在不经意间默默地爱着我。那个男人——他的名字叫父亲。

日志：爱我7

在我24年的记忆里，她是我见过最美丽大气的女人，她是我人生里的标榜，亦是我一生要奋斗追求的目标，如果我能成为她那样的女人，我幸之。能遇见她，是我今生的福分，一辈子报答不了的恩情。近来我一直在思考筹划，将有一天我强大有能力了，我一定会叙写一部属于她的传奇故事，让每一个人知道她敬佩她，我坚信有那么一天全世界会为我拥有我的母亲而骄傲。

她:我的母亲，养我爱护我陪伴我长大的一位强大的女人。岁月在她身上留下了深刻的记印，看到她犹如见到了一颗参天大树，迎风不倒，遇旱不枯，历经雪霜而不傲，遭受苦难不低头；能遇事不惊慌、从容大气的女人 。我敬之爱之。

还记得小时候5、6岁那年，妈妈为了我们一家能过个好年，加上要筹齐我的生活学杂费从年前替别人擦皮鞋一直到正月元宵节，我清楚的记得我带着不大的弟弟妹妹从外婆家提饭送去给妈妈吃，那一幕幕我毕生难忘：冷风吹的直让人打哆嗦，寒风里母亲的一双手被冻的又红又肿，在那里来回的擦着皮鞋。吃饭的时候我发现妈妈的手开了裂，而她却毫不在意，急急忙忙的吃完叮嘱我们一群小不点后就继续忙活去了。当时我还未懂事，带着弟妹就回家玩去了，体会不到那时候的苦。后来逐渐长大才发觉小时候的自己很缺心眼，不懂体贴。

中学的时候农村老家砌房子，父亲基本不管‘朝中事’，很多事情都是母亲独自一人去撑起，四处请人找材料兼顾每天煮饭，当时还为了节省一些用度自己当小工：挑砖头、递木材、糊水泥等等，所能做的都做了，尽管当时她的身体不太好，还是为了这个家咬牙坚持过来了。她从不在人前抱怨半分，至今我还未看到过母亲懦弱的一面。她无比强大，在我看来，她和任何一个男人相比都不逊色，甚至在某些方面要比男子做的还要好。现在我才知道她活的很累，这么多年一直坚持支撑这个家很不容易，假如要换做是我可能早就崩溃了吧。

曾近我有怨恨过自己的父母，怪她没有坚持我的学业，还一度争吵多次。现在想来很是不应该，父母亲已是很辛苦了不但要养活我们姐弟4人，还要赡养爷爷奶奶，还得偿还为了生下我们所欠的债，已经够苦的了。我还在那纠结，确实不应该。

父亲从20xx年起因为脑溢血断续住了三次院，每次都是危机重重，却被母亲一直坚持不懈都化险为夷了，如果不是母亲的坚强和不放弃的精神，可能我的这个家早就支离破碎了，现在我也不可能会有安逸的生活坐在这用着电脑写人生。

这一路走来，母亲还帮助过许许多的人，小到身边的亲戚，大到不认识的陌生人，只要是认识我母亲的人无不夸奖她的。我不吹牛，只要你认识我的母亲，你也会被她感染，因为她是这世界最可爱的人。

我爱我的母亲，她是我心目中的Superwoman，无所不能、无所畏惧，她的品格用文字是描写不完的，她的好是用语言道不尽的。妈妈，我一定会努力成为您那样的人，那样善良、诚恳、中正、坚强！此刻起我不再吝啬我对您的爱，从此是我报答您的时刻了，我会爱护您一辈子，就算你我都白了头也不摒弃！l love you !

日志：爱我8

那天吃晚饭的时候，父亲伸出手来给我看，几颗棕色的小斑点零零落落的裹在有点发皱的皮肤上。“看来真的老了，今年竟起了老人斑。”本是轻松的话语，可我不知怎的，鼻子却酸酸的，于是赶紧故作掩饰的拍拍他的肩膀说：“我还小呢，你就得年轻一辈子。”

我怕他老了。

有许多人和我抱怨过他们的父亲，“好烦啊，真想快点离开这个家，他一点都不了解我，就知道骂我……”我也尽我最大的能力劝慰他们，可是却没人知道，我也曾讨厌过我的父亲。

在上中学以前，我并不了解他。他的脾气古怪的很，我，怕他。

每当我从学校回来想和他分享我的`故事，他总是严厉的打短我，说我把心瞎用在这些事上；每当我考到好成绩时，他都只是淡淡的瞄一眼，就算是对我熬夜学习的回答。

在期末考的前一晚，我把心里那么多年的怨言都说了出来，他只是默默的听着，一直到最后，他想了很久，对我说：“对不起”从那以后，我们再也没为类似的事情吵过架了。

有一次，他对我说：“如果我死了吧眼角膜给你吧。”我特别生气的大喊：“你瞎说什么呢！” 他赶紧笑笑说：“我只是随便一说。”我转过头去不在看他，心里却早已是泪如雨下。他总是竭尽所能，把最好的都给我。

没关系，父亲，就算时间抹白了你的头发，压弯了你的背脊，给你刻上了皱纹，这都没关系。

岁月还长着呢，你别怕老，我会在你身边，陪你老。

日志：爱我9

我们曾有过一场美丽的相遇，也各自深信那次遇见将会是彼此心中难以抹灭的存在，可那是曾经，不是现在。曾经的现实拉开了我们之前的距离，也注定了现在我们咫尺天涯的事实。

[一]

爱情的距离有多远？有人说是零距离。可这个零代表着什么？是有缘有份还是无缘无份？如果是有缘有份，那我们只是有朋友的缘好友的份；如果是无缘无份，那么，我们也只是无爱情的缘，无爱情的份。

爱情于我们而言就像摆放在橱窗里的奢侈品，看得到却没能力拥有。缘份注定让我们相识，却没有注定让我们相爱。当你试图在一步步向我靠近时，我只能和你保持距离，把自己隐藏起来，在爱与不爱之间，最后选择用不爱来伤害你成全我自己，缘由是我宁愿你说你恨我也不愿听你说你爱我。

但你说你爱我，与我无关。原本以为远离了你的视线，离开了你的世界，你就会日渐淡忘我。可你说，你走不了，早已在我的心里根深蒂固，牢不可催。于是，在我消失匿迹的那些日子里，你海底捞针，网里寻迹的非要把我找到，只因过去我不经意间说过：我是茫茫人海里飘泊的孤寂扁舟，渴望有停靠的港湾，而你答应过要为我扬起生活的风帆，乘风破浪地前进，不管天涯或是海角。

天涯海角有多远呢？那个距离不是刻在海南三亚石壁上的四个字，而是我们之间无法逾越的爱情距离，远到无影却又近到无形。

所以，我对你说，别这么靠近我。

你说你爱我，所以答应和我保持着距离，即便是想靠近却又不敢靠近，担心的是在我面前你会迷失了自己；

你说你爱我，所以答应和我保持着距离，即使每次回想起那些我对你的绝决，你的心会这么的疼那么的痛。

谢谢，那个隔着距离，触及不到的你。

[二]

你总是喜欢游荡在我的文字海洋里，希望激起你以为的爱情浪花，泛起你想要的爱情涟漪。很久了，不曾触碰文字，害怕不小心给你透露出爱情讯号，让你调错了爱情频道。害怕写着写着的字，就会不知不觉中影射出你的影子。

你一直在说你爱我，其实你不知道，

你爱的不是我，只是恋上字里行间你揣摩出来的爱情可能，臆断出来的爱情模样。你只是在我的爱情文字里赖以生存，吸取你想要的爱情氧气。

你要知道，我们的爱情距离为零。我给不了你氧气，也给不了你幸福，我在我的未来看不到你，也在你的未来看不到我自己。

那天，你在QQ里给我留了言，问我是不是取消了对你的微博关注。其实，我只不过自以为是的想取消你对我的关注，殊不知，最初已经互相关注，而后取消的也只是自己对你的关注，却无法取消你对我的关注。

你问我为什么？

思付良久，最后我还是用僵硬的手指在键盘上打出你最不想看到的三个字：对不起！

对不起，我又一次伤害了你。

请你不要贪婪的想要拥有太多，不要用你的文字标榜着对我的爱。

请把你的情收好，把你的爱搁置，把所有的一切锁进心灵的抽屉。

你懂我你会明白这一切的。

不要把我定为你特别关注的对象，在你的生命里，你会遇到你可以好好爱的女子。如果你还关心我，那么，就悄悄关注我吧！

不要把我放在你的心上，在爱的空间里，你只不过是我设定的特点关心好友，仅限至此。

不要把我当成你的世界，在我的生活里，已经有一个很爱我的人陪我走完人生的路。而你，只是我生命里的过客。

别怪我总是在强调着自己的幸福，其实，我只不过是想屏蔽着你对我的思念。

[三]

你说过你愿意当我的垃圾桶，回收站，为我清理感情污垢，清除爱情垃圾。但我们不再是青涩年华里情窦初开爱情至上的痴男怨女，而是肩负责任与义务的家庭主导者，我不想顶着暧昧的帽子谈情，冒着知己的头衔说爱，爱情对于现在的我们而言是挂在天上的月亮，钩不着，也无奢望。

从开始到现在，我们的心并不在同一起跑线，距离一直存在。

也许我曾在你的面前流露出不该有的伤悲，但请你收起你不该有的关心。谁看似健康的外表没有些小病痛，你不要假扮医生来说为我治疗，那一些些浅显的感情伤痕不需要你做我的创可贴和伤风膏，久而久之，自会愈合结茄，放心，我会好好的。

你可以因我的快乐而快乐，但我却不想把自己的悲伤带给你。请你从爱我的状态里抽离，修复好我们的朋友关系，要我心无旁骛的以好友的名义来接受你。

我们合不起爱情的完整，慢慢的，你会发现，我们的感情分明清晰，有着华丽丽的分割线，你握线笔的手可以设计出无数栋高楼大厦却怎么也画不出漂亮的心型，那是我们无法到达只能延伸的距离。

有些重逢无法继续拉近距离，时间改变了我们，也告别了单纯。

我早已用心中的尺丈量好我们之间的距离，如果你还要说你爱我，那么，请和我保持距离，站在合适的位置给我传来温暖，让这样的距离产生美。

日志：爱我10

我们如今给彼此的，都是曾经给过别人的。也可能，是未来将要给别人的。

去他的留言板留了晚安，准备睡觉。

发现他首页图片颜色又和背景图不符了。

于是登陆了他空间，帮他改过来。

改完后，我点到他的空间动态，

看着我刚刚留的言，傻笑。

我特手欠的拖动了下鼠标，然后。我发现了一个秘密。

原来删过的留言说说在空间动态里依然存在。

我点开我的空间试了下，果然如此。

那些文字在我毫无防备下撞入我的眼睛，

于是，意料之外也是意料之中的，

我在他的动态里看到他过去和他前女友的种种；

在我的动态中看到我过去和我前男友的种种：

看。你们曾经还真幸福。就像我们现在一样幸福。

看。你们曾经也有很多承诺。就像如今我们有很多承诺。

可是。你们并没实现。不然也就不会存在“我们”了

那我们的呢。我们的能实现么？

看。你曾经也对她很好，就像如今你对我好。

你们曾经也得到过很多人的祝福，

而这些人中的大多数现在在祝福我们。

这是我当时给你们的祝福。亲爱的。还记得么。

那个时候。我们各有所爱。那个时候。我们还只是朋友。

恩。确实。梦是反的。所以最后是你把她甩了。

可事实证明。没有她。亲爱的也活得挺好。

那么。如果以后没有了我呢？

我和他曾经也互相宠溺。彼此理解。只是后来，多了争吵。

我和他也有很多自认为无坚不摧的信念。只是后来都破灭了。

我和他也有很多人祝福。可他们现在都知道。我和他已经分手了。

我们分手的时候我朋友对我说，你们分手我都不相信爱情了。

可是分手这么久了。我们都活得很好。

哭着写完这些。突然满脑子都充斥着对未知的恐惧。

物是人非事事休。曾经的甜蜜。分了手就变成笑话。

我在想，是不是以后，我也会成为你的前度。

会不会在不久的将来，你也成为我的上任？

我在想，如果最后我们没有在一起，

那我就只是你爱过的人之一而已罢。

那你就还会爱另一个女人，会给她曾给我的一切。

而我也会遇到另一个男人，慢慢地忘记曾经。

如果真的是这样。那多可怕。

我知道你爱我。这点我一点都不怀疑。

但是。我可不可以有个小请求。

爱我少一点，但爱我久一点。

求你抓牢我。别让我错过。

我真的怕。如今我们给过彼此的。

最终还会毫无保留地给别人。

亲爱的。我依然爱你。

只是不敢再说始终，依然，永远。

我只能说，我爱你，到你不爱我为止。

日志：爱我11

记得曾经有人这样给我说过，幸福和快乐并没有关系。可是快乐是什么?幸福有是什么?只听到别人说祝你幸福快乐。可是究竟什么是幸福?我不知道，和你爱的人在一起就叫幸福?得到你想要的东西就叫快乐?我真的不知道什么叫幸福快乐。

喜欢是一种感觉，爱是一种责任。如果把你的第一次恋爱当成最后一次才懂得付出。这话听起来已经是付出了最真的!可是谁有轻易的做到呢?无论烹调还是爱情用百分百的负责态度对待，回头看看你所发的誓再看看现在你成功多少?所有的事情都有因果关系，因为我的不珍惜所以你离开!因为你的不懈努力所以你成功。

站在街头看见过往的人群，看见多少手牵手的情侣走过，看见带着孩子的大人们走过，看见多少七旬老人走过。如今的生活，如今的年龄，如今的疯狂，如今.....如今爱，谁能懂?谁有想去懂?看看现在的孩子，现在的人，就是如今的生活?如今的年龄?如今的疯狂？可是如今的爱呢?口口声声天长地久，口口声声到结婚。中途一遇到小小的波折就....呵!这应该就是如今的爱吧!或许我错了，不是经不起波折、而是经不起平凡!

沉默并不代表不痛总是安静的去承受。你其实不懂我，我并不是不痛，只是想一个人承受。既然敢爱就不要怕痛，既然敢付出就不要怕没收获。勇敢面对所做的事情，这话听起来简单做起来就不容易了，至少，我做不到。我们分分合合好多次，最后，还是好不容易在一起了，这次说什么一不会让你离我而去，不远一错再错等到失去才懂得珍惜一个人在夜里哭泣。这话还没来得及说出口你却离去了。我爱你始终没有说出口。爱了痛了离开了。爱情是伤感的。总让人流泪，曾经谁也离不开谁，如今谁也不在乎谁。有一句话说得很美，为爱放弃什么都无所谓。原来我们的爱情只是场华丽的游戏，否则你怎么会跟莪在一起，我和你在一起只是为了填补你心中的空虚。静静的想一下和你相识的过程，和你相恋的一切再到和你分手，过后的悲伤。这一切，想起来很遥远，可是却又触手可及。离开，最后你还是离开了。这一切是让它随风而过还是从头来过?那忘不掉的伤，就让他永远藏在我心中吧!或许有一天想起来的时候还会为你而笑笑。

真爱不一定要在一起这话有一定哲理，离开你这么久了，心里还想着你。我一直在放弃和继续而烦恼，爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人一定要珍惜。这话还是送给自己吧！

曾经我这样问过我自己，世界上最酸的感觉是什么，自己认为是吃醋可是最后才明白最酸的感觉不是吃醋，而是我连吃你的醋的资格都没有，晚风轻轻的吹过，心田慢慢的放松，可是我对你的牵挂却依然无法放下。一个人不寂寞想一个人才寂寞。心情随着风儿在空中轻轻的飘荡，感受你的离开，心里有一种刺痛，霎时间内心变得空荡荡的，感觉人生真的没意义了。如果你真的爱了，那么不要轻言放弃，即便他让你失望了，试这去包容他，让他知道你依然在在乎她。

有一种爱明明是深爱，却表达不完美。有一种爱明知道要放弃，却不甘心就此离开。有一种爱明知是煎熬，却有舍不掉。有一种爱明知无前路，心却早已收不回。爱情不是游戏，因为我们玩不起它。爱是要付出真心的，要忘记真的做不到，希望能珍惜你身边的人，好好对待你爱的人。

我现在不知道怎么表达的出自己的心情,

想找个人来聊聊,可是找不到人,今天看着她和那个男人聊天记录,我快崩溃了,

现在在去看看她的小Q的聊天记录,心情依然很崩溃,昨天跟他说了那么多,原本以为她已经原谅我了,

可是我天真了,人心我猜测不透,她究竟是个怎么样的人?

我不知道该如何取舍,或许我只能对自己说,有一种爱,明知前无路心早已收不回.不爱我,那么请你放了我,告诉我.

我已经很认真的对待这份失而复得的感情了,为什么一开始就是欺骗的?以后的路还要我们怎么走?

累了,就想放弃了,想放弃的时候就痛了,痛的就哭了,

他们说,有一种爱,叫不联系,可是你要我如何跟你不联系呢?我只是想天天看着她仅此而已,难道这也有错吗?

也许我内心的话就是想说,我不能离开她,我舍不得她,我诊视这份情,也请她不要做出对不起我的事,

兴趣我现在还在怀疑她,可是这种事情谁能说的准呢?或许下一秒,或许跟我在一起的时刻,

我另可她抱这别人想我,也不愿她抱这我想别人,

这是这亲爱的,这情来之不易,也请你别在犯错,也请你别在我面前说以前的.

我出自内心的补上一句,亲爱的,我想你了,我想到哭了,我动情了,请你别把这情当游戏,当成报复我的工具.