情感日志：因为我们都害怕孤单

离潇，我来看你了。

我叫莫然。今年二十岁，在所谓花一样的年纪遇到了我在世上爱过的第二个人，第一个是我早逝的母亲，其实我早已记不清她的模样，只有在看着她的照片是才知这确是个美人儿，这是一张早已泛黄的老照片，浅浅的酒窝下有是张露出一角洁白的牙齿，恍眼一看我觉着她应是个幸福的女人，可我看到了他的眼睛，这是一双对生活充满怨恨和绝望得眼睛。

我一直不懂这样一个女人怎会嫁给父亲这样无能而懦弱的男人呢?只是她走得太早，我无从得知。我不是在夸我的母亲，连我的继母也经常都这样夸我“你就长了你母亲那狐媚样儿，什么瓜就带什么种哩!”因为她总是觉着我和我那懦弱的父亲有些什么，并且我的确是遗传了母亲那张会勾人的狐媚样儿，不过长得好也为我带来了不少麻烦，比如说继母心情不太美好时看到这么一张脸总也忍不住捏捏，摸摸，或许说用个更恰当点的词，比如说：掐掐。

而父亲永远只会说，忍忍吧，她怎么说也是你半个妈。然后便是无尽的叹息，我便是在小贱人的骂声中和叹息声中度过了十几个春秋的，我曾无数次想过去死，我像一个垃圾一样被人遗弃，不是也应该像垃圾一样消失吗?可在这生无可恋的世上我居然怕死，于是这堆怕死的垃圾就这么活下来了，我曾一度以为我还会这样度过我的余生。

北京的冬天是异常难熬的，尤其是晚上。而我又异常的喜欢一个人在夜晚的冬天行走，其实我不想一个人的，可能怎样呢?我至始至终都是一个人哩!还好有那一夜都不灭的霓虹灯陪我，惨黄的路灯把我的影子拉得老长老长，完全看不出它的主人是我。这城市好长好长，不管我怎么走都走不到尽头。这城市应有尽有，唯独没有尽头。我想试试我还要走多久呢?

今天被继母教育了一番，冬天伤口是最难愈合的，其实我可以免掉一顿打的，可我不知怎地居然在她骂我小贱人时回了她一句你才是贱人，你全家都是贱人。结果她就发了疯的随手拿了一件什么东西往我身上招呼，我感觉不到疼痛，只是意识恍惚睡了一觉，醒来时父亲就在我身旁，眼睛有点红，不过我宁愿相信他是喝酒喝红了眼也不会相信他是为我哭过，见我醒来他问我疼吗?疼就说出来，或者是哭出来，可是我真的不疼啊。他一直问这么严重怎么会不痛呢，你怎么不哭呢?你哭出来我会好受一点的。

可是我已经好多年没流过泪了，我也想尝尝眼泪的味道啊，可我已经早已忘了怎么哭了。我真的不痛，所以我偷偷跑出去了，又开始在寻找着城市的尽头，我便是在这路上遇上离潇的。

北京的胡同是特别多的，晚上胡同边上没有路灯，一片黑暗，这是另一番景象，黑暗是个美好的世界，谁也看不见谁的表情，自己也就无需伪装。我常常行走在胡同的边缘，那让我感到异常安全和满足。今晚运气不太好，遇见几个喝酒跑到里面吐的流氓，这片黑暗是属于我的，我讨厌他们那一身秽气污染了那里的空气，于是我叫他们滚出来，随便把吐的给我吃掉，滚得远远的，我已经忘了会遇到临近的危险，我只知道我已经一无所有了，一定要捍卫我最后的领地。

我在黑暗中清楚得看到他们的眼神，我知道我长得很漂亮，我想他们要是碰我一下我就和他们同归于尽，我想我是太高估自己，因为我还没来得及自杀就被他们压在地上了，我的衣服并不多，很快便感觉到两条恶心而又丑陋的蛆虫在我背上蠕动，他的嘴就想吸血虫在我的脖颈来回游走，恶心的酒气让我的胃瞬间翻腾，我想我终于可以像垃圾一样消失了，我绝望的闭上眼，有种久违的东西流到我的嘴里，咸的，我才后知后觉的发现那是眼泪，我终于会流泪了，这该是一件高兴的事吧。

我闭着眼，但却闭不上我的耳朵，我听到某种东西被撕裂的声音，然后碎了一地，身上的每一寸肌肤，每一个细胞都清晰的感觉到冷空气的刺入。就是在这个时候，我遇见除妈妈以外第一个爱的人，有的时候，生活中的事就和电影里的一样狗血，是的，我就是在快被别人强奸时被他救下的。结局他并不是如电影里的一样把他们打得落花流水，而是自己被打得爬不起来。不管怎样，我这堆垃圾终究是被个善良的穷鬼捡了。他脱下唯一的寸衫给我披上，那一刻，我在流泪，他只道：“以后没事别一个人出来晃悠，把鼻涕和眼泪擦擦”。其实他不知道，我的眼泪是为了他，因为，我已经，很多年没有被人保护的感觉了。

他叫离潇。

是在我二十年生命里第二个爱的人。在这之前，我从未想过我也可以有爱情，爱，并不是一件简单的事，更别说刻骨铭心了。可就是爱了。没有谁先爱上谁，也没有谁对谁说爱，我们就是自然而然的走进了彼此的生命。离潇外表是个帅气而阳光的小痞子，其实骨子里是一个极度悲观而绝望的人，他的妈妈在他八岁时因为爸爸的出轨而患上抑郁症自杀，他就是在记恨和报复爸爸中成长的，打架，吸毒，除了不找女人，该做的不该做的都做了，关于他为什么不找女人做爱呢?他说除了妈妈，天下的女人都很脏。当然也除了后来的我。

我们后来发现，原来我们第一次被对方吸引的东西居然是一样的眼睛。那时他认为我的眼睛是世上最清澈而干净的，而我是因为在他的眼里看到自己不再是一堆肮脏的垃圾。我们会经常在寒冷的冬天走在城市的边沿，安静的看着路灯下的影子被拉得老长老长，偶尔也会在没有星星的夜晚像两个傻瓜一样数天上的星星;夏天是他总骑着他的摩托车带我飞驰在人烟稀少的地方，他说与风一起奔跑是最快乐的时候，有一天死在这风里也会是件快乐的事，我能感受到他所说的那种快乐。

追逐风的行者，好像也不错。有时候会在晚上跑到某个隐秘的.山洞睡觉，就这么抱着，安静的等着洞外的天空一点一点发白。亦或是手牵着手背靠着背静静的在铁路边走，大多数时候我们都不说话，就这么默默的，安安静静的感受彼此的温度那条铁轨很长很长，好像没有尽头似的，我们一直也都坚信，我们也会像这条路一样，一直走下去。可是却忘了，我们从来都不是被上帝眷顾的小孩。

那一天，天很晴，光很亮，风，很大。我坐在铁路旁等他，来回的火车过了一列又一列，他却始终没出现，我自己不知道怎么了，突然心就很痛很痛，那时怎样一种感觉呢?就好像是有人拿着一把刀想要把你的心脏割下来，可是某个地方却紧紧连着肉体，无论怎样使劲都扯不断，然后我的眼泪就掉下来了，怎么也止不住，无论我是抬头望着天也好，躺着也罢，它就是不停，好像是一下子要把一生的眼泪流干似的，我不知道我什么时候睡着的，反正醒来是四周都是白色，白的床，白的天花板。手上打着吊针，爸爸说昨天找到我时我发烧昏迷不醒。